けやき並木

大学通りの木の名前だそうだ。

気づかなかったし見ていなかった。

自分の情けなさがすごい。

表したくない と 表せない

はちがう。

ちがうと思っていたけど、やっぱりそんなことはなかった。

それを思いしらされる瞬間がいちばん凍る。

今日も、今日だって、

表したくないわたしで居てしまった。

その時はその時でそれがいいと思っている、

というのがまた悔しい。

あとから振り返ると、そんなんじゃないのにな、と思う。

思うことしかできていない。

く

今日はプリンを見つけたから

もういい日になるぞと思って過ごせていたんだけど、そんなことーはなかった。

そんなときは、ぜんぶの居方がだめ。

それに、同じ場で面していないのに

表したくないのね、

と含みのある言い方もこわくて

そういうことじゃないことを返してしまった。

そう、わかっているんだけど、わかっていないのかもしれない。

だから、わたしは書きたいし表していきたいし、表していかなければいけない。

じぶんのために、わたしのために。

やらなければいけないと思っている。

あの人が言うように、書かずに出て行ったらボロボロだ。ボロボロになるだけだ。

卒業から今までを表すということ。

わたしがやるのはそれだけ、なんだ。

にんげんのくそみたいな欲のせいで

今わたしはこんなに苦しんでいるのか、

と思うとまだ笑えるけど、

無意味ではなかったと意味付けるのは承知した上で、

それでも書き残していきたい。

じぶんのお守りとして引っさげる相棒にする覚悟である。

生半可なものじゃないと思っているところもあるけど、つらい、しんどい苦しいしにそう。

度胸を据えて、

というのはそういうことなのでしょう。

さあさあさあ11月も、試し試されるわたしでいよう。

視野を広げてコンパクトに。

んなもん、できねーわ！

。