目を逸らさない。

かなり、くるしい。

社会から隔絶されたようなところにいるならば、もっととことんと、わたし を、わたしという人をわかりたいのに、わたし にかむかふ ことができていない。

わかるなんてできっこないのに、そんなめっそうなことをやろうとしてしまうから、いろいろ鬱々気味になってしまう。

でも、むかえていくことの先に見えるものがなんとなくわかるから、のぞんでしまう。

わたしはそういう人になりたい。

そのためには、ばかげたプライドやおかしな意地のようなちっさくてうじゃぐじゃしている感情のようなものは身につけていてはいけないと思う。

明日から仕事かぁ〜の人は明後日は休みだぁ〜てなる。それもよきだぞ、社会人よ。

いまのあんたをたのしめよ、と思う。

そのままわたしへ言ってやりたい。

自己と他者、間身体性、からだ、可傷性、じか、表現、応答、

このあたりだろうか。

これらを文章へ。

偉大だと思う。

ことばにしていくというプロセスをたどるだけでわたしは鍛えられている。

それを忘れんなよ。思いあがるなと思う。

それでも、個性、個性、自己形成。

なにか、じわじわ染み込んでいるものがあるのだろうか。

なにも、まだ、味わえていない気がして、

だから、くるしいのだ。

もう、６月も終わるとか、です。

今日のバイトで、立っていられんほどの痛さと吐き気と目眩を味わいました。味わいたくないものもまたそれも、経験である。

帰ってきて、肉を食べて元気になった。

明日に備える。

テンチョーとテンチョ'sブラザーと三人デー。今日もだけど。恥ずかしく悶絶しているすがたを見せて、たぶん関係性もよりgoodになっているのだな、恥ずかしいことをさらけ出してしまうアイロニー。

やはり、気の遣い方が絶妙なのだ、わたしにとって。好きになってしまうのもわかるなと、思った。遠くから、わたしたちをながめているだれかとして、今日は思えた。ぜんぜん寂しくはな。むしろ今の状況にこの上なく心地よい居心地を感じている。やったあ。

この人らと過ごす時間も大切にしたい。

キモチがまえむきになってきたところで、、、

ほいな。

エンパワーメント

エンパワーメント。

「きっと、たのしかっただろうよ。」

って横の人が言ったのが、

今日いちばんよかったことだな。

ふと。

ともだにみずきに絶対王政にお腹プーさんに、、、、、

問題をひとつにできないと言っているこの人は本当にこの人なんだろうか（笑）（笑）って笑ってしまいそうになる。

、、人は変わるなぁ。

頼もしいくらいに、

じぶんの情けなさが重いほどのしかかってくるくらい、その変わりようが迫ってくるよ。

わたしは、けっこう、保身に走っているのか。

どうなんだ、わたし。

横の人より、そういう、やっていくぞ、という気概がそんなにない。比べることではないけれども。

じぶんがこわれることのほうがこわい。

し、じぶんのことをいちばんどうにかしたい。

と今は思っているんだろうか。

少なくとも、２年前のわたしとはそのあたりの思いがめっきり違いそうだ。

でも横並びで歩いてくれる感じがしていて勝手に、、、そこに何とか励まされているのかもしれないわたしは。

子離れの時期。。笑

本音。

ほいな。🚇✨

選んでゆく、ということ。

6月である。

雨が降って、紫陽花が一層きれいに見える。

堀川から帰ってきて、

やはり、気を遣う飲み会は苦手であり、来年は一人晩酌はやめたいなとか密かに願ってたりするのだが、、やはりそれでも毎年のように？睡眠欲やら食欲が乱れての今週スタートである。。

寝れないと、いろいろと乱れるので、やはり生きる根底は寝ることだ、わたしの場合。と再認識したよ。

で、四年生とともに同じテーブルを囲むことをなんでわたしはこんなに拒むのか、考えてみてる。いや、そんな考えてもないけど、そういうわたしがいるということについて、ここに置いておくつもり、というだけのことであるが。

こんなじぶんもいるんだと思うくらいの、人への向かわなさ。迎え入れなさ。

同期との、オムライスや洒落乙公園での時間は惜しいくらい、、終わってしまうのが惜しいくらい尊い経験だった。

三人の、三人だけの場がいいのだと思う。

ここにきて、この一年をかけて、人を、場を、わたしにとっての何かを、選んでいけるようになってきている感じがあり、

それを思った日で、ちょっとだけ、わたしにとっての嬉しさを感じた日だった。

人に向かうことについて、その自己犠牲的な面を占めていてそれをこなしているようなところに、安心していたりそういうじぶんだから肯定的に認められていたところがあって落ちつけて(生きて)いけた、そういうわたし。

ではなくて、何か、生きていくということについて、わたしはどう生きていくのか、生きていきたいのか、というところで、何か、過去に縛られていたものは鎖だったけれど、今はじぶんを底上げしてくれるようなどっしりとした何かに変わりつつあるような気がする。

選んでいく。

ということについて、わたしにはそういう意味があるのだと、わたしの生について、すこし立ち止まってみた。

しかし、そうは言っても寝不足感がある。

無意味に甘いものを欲する悪い兆候がチラチラしてきて、こわい。

わたしの生について、書き留めることも、そう言葉にすることで、何にもなっていなくても、そうなっていてくれという、ただのわたしのあれかもしんない。不安さとか、こわさだけなのかもしれない。

まあいいや、それを書き留めるわたしの状況でしかない、書き表そうとしなければ、その状況すらも立ちあらわれてこない。

何かを書いていくうちに、生きることについてその感性みたいなものが研ぎ澄まされてゆく感もある。

まあいい。何か書いて、わたしもわたしを越えてゆきたい。

ふぅー。日々を精一杯生きるのみやな。

ほいな☂️☕️

置きにゆくというエネルギー

題を置く。

それじゃあ、まだまだいい子のわたしなのだとか、被っているだけだとか、

それで今はいいじゃあないか。

それも、それも自分自身なのだ。

そうやって探っているあいだもそれも、どこかで自らをしんじていないということと同じだな、と落ちついてきた。

じっと、目のあたりにできている感じあるよ。

まずは、置いてみる。

自分が、何者なのか、

ふちどられてくるのは、そっからだ。

わたしたちよ。

ほいなー。

人全般について

この晴れの匂いと残っている雨ぽい匂いが混ざっている感じ、とてもすきだ。

決め事とは。

自分で決めるということ。

こんなにも、あっさりと破っていくなんて。

惹きつけられて、引っ張られていく。

と書くと受動態な見た目に寄ってしまってちがうんだけど、

惹きつけられにゆく、引っ張られにゆく

ということだと思う。

もう動いてしまっている、

ということなのだよ。

半年前にどこかで訴えたように

意思なんてあってないようなものだ。

コトバという枠でくくることの安心感、浅はかさ。

わたしは、人の浅はかさも愚かさも醜さも感じてしまうところに一気に生きてしまったわけになってしまったけど、

それでも、人のいるところに生きようとする。

まだ呪縛から完全に解き放たれたとは思っていないし、そんなことは無理なのではとどこかであきらめているけれど、

でも、そこからは離れていくわたしを自覚している。意思なんてないのだとしたら、それは本当に自分で強みを自覚していいと思っている。そんな弱いもので支えられるより、もうなにものにも影響されることなく、突き動かされるものによって、わたしは突き動いているのだ、とそれだけが支えであり、他に要るものはない核である。

でも、震えが止まらなくなるときもよくある。

見て見ぬふりをしながらその場をしのぐのではなく、こうなっている今のわたしはどうなっているのだろう、と、そこに、そこに生きようとすることでしか、生きてゆく次元は深くならない。

そうして、人を、わたしはまた頼ってみようと突き動いてしまった。

人の匂いをかぎにゆく。

それだけだ。

ほいな。

HGOについて

歯ガタガタ男について。

やっぱりこいつからでしょう。

ほぼ一年、わたしを奪っておいて

せめて、わたしが奪われた意味を置かせておくれよ。

あなたのことがすきでした。
たぶん夏か秋頃から、、、。

どこがすきかは分かりません。
うーん、でもわたしには理解しがたい行動をとったりしてなんでそんなこと言ったりするんだろうこの人は、、って考えていたところからかも。

えぇっと、そもそもなんでこんな危険なことをしているかというと、、

ありがたいことにこんなだめだめなわたしの弱いところに漬け込んでくれてる人がいて、で、
その人に応えたいというわたしがいて、
なぜかこのままいくのは気が引けて申し訳ない気持ちの自分がいて、
だから応える前に
それまでの感情を始末して、
ー始末してと言ったら過去のわたしにも申し訳ないけど、ー

そうして
先に行こうと決めました。

いや、わからん。これ自体が全部綺麗事かもしれんしな。

気付いていましたか？

それすらも分からない、歳がちがうから。

ー

いやそんなことない。気付いていただろ。

だからこその、ごめんなさい。

だしょ？

やめよう。これは、わたしの手帳に書いたこと。堂々巡りになってまう。

ー
度が過ぎたかまってちゃん的な感じで思っていたかもしれないし
でもあなたが思っている以上に好きだったと思います真面目に本気で働くのも楽しくて
だから本当にいきなり、こんなこと言ってびっくりさせてすみません。
いやでも、今楽しくないわけでもないし適当にやってるわけでもないし、ちゃんと今もお店がもっと繁栄するためにわたしに何ができるだろうと思ってます。

でも
あなたも相手がいるしそれを困らせるために言っているわけではないのです。

だからと言って、わたしの気持ちをすっきりさせるための自己満でこんなことをしているわけではありません。

たぶんあなたのことを好きになったのは
波長があっているんじゃかいかという感覚です、そういうのが合っているかは分からないけれど、
たぶんそれが心地よくて
でも感覚はこっちから一方的にっていうのはちがうと思ってたから、きっとあなたもそう感じてくれているだろうと思っていて、、
今はそれが打ち砕かれているから人間不信になりつつあるのであって
とても辛かったです。

あえて、た と言わせてくれや。

また同じことを繰り返したくなんてありません
人間は恋と革命のために生まれてきたのかもしれないけれど、苦しい恋ならそんなものはぜったいにしたくないです。太宰様。
だから、
いきなりこんなこと言われて戸惑うのは当たり前で本当にごめんなさいと思っているけど、
わたしの未来ある人生のために、
できればあなた自身のためにも
言ってほしいです
どう思っていたのか、
できれば正直に
ちゃんと考えて。

そうすればメニュー表の文字もいじれるようになると思うし
何よりあなた自身が、自らに負い目を感じることなくわたしに接してくれるようになれば、と。

冬くらいからうすうす感じ始めたけど、このままはぐらかされ続けたり変に冷たくされたりするのにも腹が立って、
何度もいろいろ誘ったり試したりしてすみません。ちゃんと断れるのを待っていたのかもしれません。だから、あのとき、返したのは嘘じゃないです。

でも、ごめんなさいと言うくらいなんだから、気づいていたんだよね？いつから？
それならそこで言ってほしかった。

スパッと断ってほしかった。。

こんなクソ男でも１０年も長く生きているんだから、少しくらい人生の先輩らしくしているところに、生きていたかった。

とは言わずに、
かる〜く言って
かる〜〜くＦ向かいます┌(┌＾o＾)┐

ほいな。